“ I can't drown my demon. They know how to swim. ”
Description :
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Respectez mon travail s'il vous plaît. Les photos ne sont pas de moi, elles sont de blogs divers que je crédite quand elles viennent de blog photo. Pour les textes, il est évident que je crédite quand ils ne sont pas de moi. Mais la plupart sont des originaux sortant de mon imagination ou de l'impact qu'à eu ma vie sur mon écriture. S'il vous plaît, créditez ou bien prévenez moi lorsque vous en prenez un. Merci.
ps : Il y en a des comme moi qui s'attardent sur les erreurs au lieu de continuer à vivre.
pps : je suis aussi ici.
1 211 amours de fans. Merci. ♥
Son morceau préféré
“ 10 years and still here. ”
- lundi 26 mars 2018 13:00
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C'est un vieux cercle vicieux. J'ai l'impression de tourner en rond. Tout ce que j'ai accompli ces trois dernières années n'ont servies à rien. Retour à la case départ. C'est le retour des idées noires, des pensées obscures, de la noyade. J'ai l'impression de m'être perdue une nouvelle fois et je ne sais pas si j'arriverai à trouver le bon chemin. Il ne faut pas perdre espoir. « Tout vient à point à qui sait attendre ». Conneries. J'attends, mais rien ne se passe. C'est pas faute d'avoir essayé. J'ai vraiment essayé ces dernières années d'être la meilleure possible, de tout faire pour réaliser mes rêves. Pour quoi ? Je pense mériter mieux. J'espère mériter mieux. Je pensais avoir trouvé un équilibre, mais c'est comme un piège qui se referme sur moi. C'est comme s'il fallait un équilibre. Une chose bien pour une chose mal. Ca me tombe dessus et peu importe à quel point je croyais être prête, face à ça je suis complètement impuissante. Je fais la forte, celle qui s'en fou, parce que c'est beaucoup plus simple. Peut-être que je ne veux pas être responsable de mon échec. Peut-être que je ne veux pas vraiment y arriver. Peut-être que tout ça c'était pour rien. Peut-être que j'en fais trop ? Ou pas assez ? Espérons simplement que ça passera.
(c) crazyandcie
Je voulais leur dire, je voulais l'écrire.
J'ai pleuré, ma mère a pleuré, j'étais heureuse parce que pour une fois je me rapprochais du but que je m'étais fixée. J'avais réussi, ou presque, mais c'était une pression de moins sur les épaules, les choses allaient enfin bien tourner pour moi. Et puis le lendemain. Que dire ? Je me suis sentie frustrée de ne plus pouvoir être heureuse, est-ce que c'est si affreux ? Les choses ne s'arrangent jamais vraiment finalement. Mon grand-père a décidé de se suicider. Le père de mon père. Je n'ai pas réussi à exprimer le moindre sentiment, je pense que l'on était tous sous le choc. Je l'écris aujourd'hui. Je ne supporte pas cette douleur qu'il a infligé au reste de ma famille, je déteste avoir vu mon père éclater en sanglot à l'église, tout comme j'ai vu mon oncle demander pourquoi en passant devant sa tombe. Je suis restée en attente, en attente d'une larme qui ne serait pas pour eux. Je ne l'ai pas eu. Leur douleur est mienne, mais elle ne sera jamais à moi. Je ne pourrais jamais ressentir le deuil comme mes cousins l'ont fait, parce qu'il n'était pas mon grand père. Parce qu'il n'était pas là, croyez moi je ne le regrette pas. Pas un seul instant je pourrais en vouloir à mon père d'avoir choisi sa mère dans ce divorce. Je ne peux que le remercier parce que j'ai connu le meilleur des grand-pères, même s'il n'était pas mon sang. Je sais que mon père regrette de ne pas avoir eut une relation plus profonde avec son père, je comprends ses regrets, mais j'aimerai lui dire qu'il ne devrait pas se torturer pour tout ça, les choses sont faites, on ne peut plus reculer. Aujourd'hui il faut continuer, en espérant ne pas reproduire les mêmes erreurs.
J'ai pleuré, ma mère a pleuré, j'étais heureuse parce que pour une fois je me rapprochais du but que je m'étais fixée. J'avais réussi, ou presque, mais c'était une pression de moins sur les épaules, les choses allaient enfin bien tourner pour moi. Et puis le lendemain. Que dire ? Je me suis sentie frustrée de ne plus pouvoir être heureuse, est-ce que c'est si affreux ? Les choses ne s'arrangent jamais vraiment finalement. Mon grand-père a décidé de se suicider. Le père de mon père. Je n'ai pas réussi à exprimer le moindre sentiment, je pense que l'on était tous sous le choc. Je l'écris aujourd'hui. Je ne supporte pas cette douleur qu'il a infligé au reste de ma famille, je déteste avoir vu mon père éclater en sanglot à l'église, tout comme j'ai vu mon oncle demander pourquoi en passant devant sa tombe. Je suis restée en attente, en attente d'une larme qui ne serait pas pour eux. Je ne l'ai pas eu. Leur douleur est mienne, mais elle ne sera jamais à moi. Je ne pourrais jamais ressentir le deuil comme mes cousins l'ont fait, parce qu'il n'était pas mon grand père. Parce qu'il n'était pas là, croyez moi je ne le regrette pas. Pas un seul instant je pourrais en vouloir à mon père d'avoir choisi sa mère dans ce divorce. Je ne peux que le remercier parce que j'ai connu le meilleur des grand-pères, même s'il n'était pas mon sang. Je sais que mon père regrette de ne pas avoir eut une relation plus profonde avec son père, je comprends ses regrets, mais j'aimerai lui dire qu'il ne devrait pas se torturer pour tout ça, les choses sont faites, on ne peut plus reculer. Aujourd'hui il faut continuer, en espérant ne pas reproduire les mêmes erreurs.
« When asked what surprised him most about humanity, the Dalai Lama answered “We sacrifice our health in order to make wealth, then we sacrifice our wealth in order to get back our health”. We're so anxious about what will happen in the future, that we don't enjoy the present. The result being, we don't live in the present or the future. We end up living feeling like we're never going to die and then die never having truly lived. Ellen Goodman said, “Normal is getting dressed in clothes that you buy for work and driving through traffic in a car that you're still paying for in order to get to the job that you need to pay for the clothes and car and the home that's empty all day just so you can afford to live in it.” We live in a world where days dreams are more common that dream jobs, where money clouds our search for meaning in search for profit. We sacrifice our quest for purpose and in the pursuit of those paychecks, we give up our passion. We're completely rooted to our routines; we're plagued by indecision and lack of vision. [...] We live for the weekend but then end up feeling weak. Clockwork and monotony, but honestly could Mondays be more meaningful? Could Tuesdays be less torture? Could Wednesdays be more worth it? Could Thursdays be more transformative? Could Fridays be more fulfilling? We countdown the next 50 weeks knowing that there's another 50 years. We countdown for the next escape knowing that there really isn't one. [...] We forced ourselves out of bed to live the same day again and again and call it a life. Imagine this for a moment – what if Oprah listened to her haters and doubters? What if Steve Jobs settled for a real job? What if the Rock never broke through depression? What if Ellen never overcame the bullying? Imagine a world where everyone lived their passion. We'd be better people, we'd be better partners, we'd be better parents. See, I've never seen a strong person with an easy past. We all have a passion, we have a genius inside of us. We have that potential. I know we've all have been in that position feeling confused and seriously lacking mission but then I ask myself – at the end of my life, what will I regret? And the answer is clear. The pain of regret far outweighs the pain of risk. So next time you're going through challenges, just remember this, a winner is just a looser who tried one more time. All you need is one person to say yes. One moment can change everything. There are decades when nothing happens and there are days where decades happen. A year from now you would've wish you started today. » – Jay Shetty
J'ai relis tous ces textes que j'ai écris sur toi et je me rends compte que je me mentais à moi-même. Je disais que tu n'étais pas important et pourtant même aujourd'hui tu es toujours présent dans mes pensées. Je me sens coupable de toujours avoir de l'affection pour toi. Je dis souvent qu'une fois que j'ai aimé une personne, je ne pourrais jamais ne plus le faire. Avec toi c'est encore plus vrai. Je t'aime d'amour, je ne suis pas amoureuse de toi. Je sais que ça peut paraître délirant d'écrire ça mais c'est vrai. Mon amour est inconditionnel, il est éternel, je ne suis pas capable d'arrêter d'aimer quelqu'un c'est comme ça. J'aime toutes les personnes que je rencontre d'un amour véritable. Je réalise aujourd'hui que mon amour n'est plus aussi dépendant qu'il l'était quand je t'ai rencontré. C'est ça la différence, je t'ai rencontré sans prévenir et je t'ai aimé naturellement. J'ai toujours besoin de toi, même si tu n'es plus là. C'est fou parce que je n'ai plus l'impression d'avoir besoin de qui que ce soit. Peut-être que je ne cherche que ton approbation. Je me sens stupide d'attendre toujours après toi.
(c) crazyandcie
Je suis lucide, je sais qui je suis. Ils m'envient ça. Ils ont envie d'avoir ce qu'ils n'ont pas encore trouvé, la vie nous a construits différemment. Je sais que je suis chanceuse de me connaître aussi bien, je sais aussi que c'est risqué parce que je me connais trop bien. Même si je sais me raisonner quand mes pensées divaguent, cela n'empêche pas qu'elles reviennent parfois. Je me laisse vivre la plupart du temps, je souris et je ris parce que la vie est belle. La vie est précieuse, la plupart du temps on reçoit ce que l'on donne. Je dois être l'une des chanceuses. Je dois avoir fait beaucoup de bien dans d'autres vies, je dois être de celles qui ont appris de leurs erreurs et j'espère sincèrement que c'est vrai. Parfois j'ai envie de pleurer pour ressentir autre chose, je souris parce que je me lasse, même du bonheur. C'est fou me direz-vous ou peut-être que c'est plus que ça le bonheur. Peut-être que je ne ressens pas grand-chose finalement, que mes sentiments se sont éteints il y a un moment et qu'ils peinent à revenir en surface. Je trouve ça fou parce que j'ai vraiment de la chance dans la vie, peut-être pas au niveau professionnel, mais le niveau personnel est plutôt en bonne voie chaque personne que je rencontre me surprend et me conforte dans l'idée que je suis exactement la personne que je suis censée être.
Est-ce que vous réalisez que ça fait presque dix ans que je suis là à exposer ma vie ?
Ça me fait doucement sourire de savoir que tout le monde peut avoir accès aux plus grands secrets de mon être sur ce blog. Dix ans c'est long, il s'en est passé des choses. C'est étrange de voir cette évolution, de savoir que les plus grands textes que j'ai écris sont ici. Je suis passée par tous les états, vous avez vu toute mon adolescence. Je pense que je n'oublierai jamais et que je reviendrais encore et encore. C'est peut-être le fait de savoir que l'on me lit (ou pas) qui me rassure, peu importe, j'écris pour moi et ça ne changera pas.
J'ai peur de finir toute seule. Je suis constamment entourée de personnes qui mettent du baume à mon c½ur, qui me rendent heureuse même un petit instant. Je sens le bonheur, il est là. Mais dès que j'y pense un peu trop il y a comme une obscurité qui s'abat sur moi. Je ressens la peur, la peur de l'abandon, la peur d'être jugée, la peur d'être seule, la peur de ne plaire à personne, la peur de ne pas être assez bien, la peur de faire une erreur, la peur de lâcher prise, la peur d'être déçue ou de décevoir, la peur de tomber de haut, la peur de la mort. Je crois que parfois j'ai même peur de la vie, de ce qu'elle pourrait m'apporter mais surtout de ce qu'elle pourrait me prendre. Revoilà les idées noires, ces petites voix dans ma tête qui me font douter et qui m'encombrent l'esprit. J'aimerai les chasser pour de bon. Pourtant, je crois qu'elles sont là pour une raison. Je crois que j'ai peur pour une raison. J'ai peur parce que je vis. Je ne pourrais sans doute jamais me détacher de ces idées là, parce qu'elles font parties de moi. Ce sont mes démons, ceux que je n'arrive pas à noyer, ceux qui flottent en profondeur. Ils sont là pour m'aider, me guider, même s'ils sont mauvais, même s'ils me font du mal. Ce sont eux qui me ramènent à la réalité quand je m'éloigne un peu trop, ils me protègent des autres en me faisant peur. Sans peur, il n'y a pas d'espoir, ni de courage. Sans eux, j'aurai sans doute abandonné, je me serais noyé. Ils sont la partie la plus sombre de moi, mais en étant là, ils éveillent tout ce qu'il y a de bon en moi.
(c) crazyandcie
Il y a un an ou presque je revenais d'un pays qui a changé ma vie. Je me sens nostalgique, comme toujours, mais je me sens surtout chanceuse d'avoir pu vivre quelque chose d'aussi fort. Peut-être que vous ne comprenez pas ce que je dis, peut-être que pour vous un voyage de deux mois ne change pas une vie. Pourtant depuis mon retour je me sens différente, légère, j'ai toujours mes défauts, mes insécurités et mes peurs mais j'apprends à vivre avec. J'ai appris une fois de plus que le temps guérit les plaies, que le bonheur est contagieux, que l'on peut tout avoir dans la vie en s'en donnant les moyens. Je ne suis pas pleinement heureuse, mais je suis bien. J'aime ma vie, les gens qui en font partis et même si elle n'est pas aussi trépidante que je le voudrais, elle est bien. J'accepte de me contenter de ce que j'ai plutôt que chercher toujours quelque chose qui n'existe pas. J'ai écris une fois : Le bonheur n'est pas éternel, il est juste là. Et oui, un bonheur ne dure pas, il est là par fractions, par instants mais ça suffit à être heureux.
(c) crazyandcie